Все закрыто… ну какого черта биться в закрытую дверь, когда там никто не ждет и не желает тебя видеть… Сколько можно унижаться, в конце концов, именно в гордости и достоинстве есть предмет восхищения. Но ничего не могла с собой поделать, или до сих пор не могу… кого я обманываю… стоит ему только позвонить, мчусь к нему не разбирая дороги, каждый раз переживая все новые разочарования… Вчера узнала, что он жениться собирается… правильно, пускай… кстати, на его свадьбе с удовольствием погуляю, честно, не обманываю.
Скрывать не буду, сердце немного ноет, но, что я ожидала??? Я с самого начала знала, что все это непременно именно таким образом закончится…
Телефоны удалены из записной книжки, надписи на стене сделанные его рукой закрашены, все мосты сожжены, фотографии разорваны и выброшены в окно (да, знаю, не хорошо засорять окружающую среду своим мусором, но ничего не могла поделать…). Сегодня надо поставить точку… Ладно, я опять выхожу в свободное плаванье, в поисках мужчины своей мечты. В конце концов, мозги есть (ну, хоть немножечко), достоинство тоже есть, но самое главное, есть больше сердце, в котором скопилось любви и нежности целый океан.
Все закрыто… ну какого черта биться в закрытую дверь, когда там никто не ждет и не желает тебя видеть… Сколько можно унижаться, в конце концов, именно в гордости и достоинстве есть предмет восхищения. Но ничего не могла с собой поделать, или до сих пор не могу… кого я обманываю… стоит ему только позвонить, мчусь к нему не разбирая дороги, каждый раз переживая все новые разочарования… Вчера узнала, что он жениться собирается… правильно, пускай… кстати, на его свадьбе с удовольствием погуляю, честно, не обманываю.
Скрывать не буду, сердце немного ноет, но, что я ожидала??? Я с самого начала знала, что все это непременно именно таким образом закончится…
Телефоны удалены из записной книжки, надписи на стене сделанные его рукой закрашены, все мосты сожжены, фотографии разорваны и выброшены в окно (да, знаю, не хорошо засорять окружающую среду своим мусором, но ничего не могла поделать…). Сегодня надо поставить точку… Ладно, я опять выхожу в свободное плаванье, в поисках мужчины своей мечты. В конце концов, мозги есть (ну, хоть немножечко), достоинство тоже есть, но самое главное, есть больше сердце, в котором скопилось любви и нежности целый океан.
Все закрыто… ну какого черта биться в закрытую дверь, когда там никто не ждет и не желает тебя видеть… Сколько можно унижаться, в конце концов, именно в гордости и достоинстве есть предмет восхищения. Но ничего не могла с собой поделать, или до сих пор не могу… кого я обманываю… стоит ему только позвонить, мчусь к нему не разбирая дороги, каждый раз переживая все новые разочарования… Вчера узнала, что он жениться собирается… правильно, пускай… кстати, на его свадьбе с удовольствием погуляю, честно, не обманываю.
Скрывать не буду, сердце немного ноет, но, что я ожидала??? Я с самого начала знала, что все это непременно именно таким образом закончится…
Телефоны удалены из записной книжки, надписи на стене сделанные его рукой закрашены, все мосты сожжены, фотографии разорваны и выброшены в окно (да, знаю, не хорошо засорять окружающую среду своим мусором, но ничего не могла поделать…). Сегодня надо поставить точку… Ладно, я опять выхожу в свободное плаванье, в поисках мужчины своей мечты. В конце концов, мозги есть (ну, хоть немножечко), достоинство тоже есть, но самое главное, есть больше сердце, в котором скопилось любви и нежности целый океан.
Сначала хочется многого,
и ты начинаешь гоняться больше за
количеством, нежели за качеством, но, проходит время,
и ты понимаешь, что внешнее – это все
такое напускное и фальшивое. И что на самом деле
лишь душа имеет значение. Но уже слишком поздно,
кеды на зиму закуплены,
вигвам на печке не стирается… а иногда так хочется,
чтобы тебя кто - нить вытащил из речки с ружьем,
которое ты просто не имеешь право бросить,
по одной простой причине, оно не принадлежит тебе.
И все же, лежа на дне, хочется
почувствовать тепло чужих рук, поднимающих тебя со
дна… но увы…
Блин, неужели все нужно опошлять??? Вернувшись с Иссык-Куля, мне позвонил один знакомый, спросил, как я отдохнула, чем там занималась, услышав мой рассказ, он, разочаровано вздохнул: «И что, за все это время ты там ни разу не занялась сексом?». Честно, моему возмущению не было предела: «Знаешь, что, Женя, - ответила я ему, - чтобы заниматься сексом мне не нужно ехать в другое государство и разгуливать там в купальнике. Если я захочу, то я и здесь найду приключений на свою пятую точку. А если ты считаешь, что отдых без секса, это не отдых, то это твои сугубо личные проблемы!». На что, он мне довольным голосом заявил, что ему таки удалось уломать какую-то знакомую на секс… Ну, что ж, честно, мне стало немного его жаль, в том плане, что этому человеку, для того, чтобы почувствовать себя счастливым нужно было всего лишь чье-то тело… и даже не душевного тепла… за душевным теплом он ходит в другие места… и то, не всегда удачно.
Я же в очередной раз ему напомнила, что не занимаюсь сексом, а занимаюсь любовью… и что перед Иссык-Кулем мне удалось это сделать, и даже не один раз. На что Женька, сначала радостным голосом выяснял, что это за счастливчик, и где я его откопала, в надежде, что у меня появился новый парень. Но, я его огорчила, так как сказала, что это мой бывший… и что все опять вернулось на круги своя… Узнав об этом, его настрой упал на все сто процентов, он мне высказал, все, что думает по этому поводу, что я полная дура, а еще, что я занимаюсь мазохизмом, моральным. И вместо того, чтобы найти себе нормального молодого человека, я который раз хожу по кругу, тратя свои моральные силы в никуда… Что ж, не спорю, я тоже не права… но вот на данный момент обстоятельства выглядят таким образом – я собираюсь идти со своим бывшим в кино, видимся с ним, конечно, редко, всего лишь раз в неделю… но раньше было тож самое. А Женька сейчас лечиться от венерической болячки, жалуется на то, что его никто, практически не понимает, и ходит в кино один. Насчет кино правда, ему пришлось даж на его любимых «Симпсонов» идти одному. Так как все знакомые отказались, а я в это время была на рыбалке… Так что, не знаю, у кого положение лучше или хуже… судить не буду… каждый идет к своему счастью, своим путем и считает лишь этот путь верным. Я иду, слушая сердце, он идет слушая свой разум… но, надеюсь, каждый из нас счастлив по-своему. Я могу сказать, что в данный момент я абсолютно счастлива, как Гоша из «Москвы слезам не верит», правда мне тож в данный момент не хватает стакана газировочки… и, конечно, я буду стараться, чтобы продлить этот момент как можно дольше…
Ну, что, рассказать как я отдыхала, как прошло лето????? Или же вас это не интересует??? Тут не просто текст, а с картинками : ))) Ладно, если не интересует, тады можете не читать эту запись…
День варенья прошел не так, как я ожидала… лучшие друзья просто не смогли придти, подруга работала, с Филом мы тогда не общались, в общем… пришли ток два человека: Алия и Ахмад, который приехал из Талдыка, чтобы меня поздравить. Посидели в кабаке, посмеялись, попили, покричали песни и разошлись…
Потом, 17 августа, состоялся мальчишник Ахмада, так он собирался 24 уже жениться. На мальчишник он приехал, канешна же, сюда, в Алма-Ату, так как половина его тусовки, а так же, его лучший друг, в том числе и братан, то есть я, тоже находился здесь. Сначала сидели в кабаке, пили пиво, прикалывались… а потом решили поехать в сауну. При этом нужно упомянуть одно маленькое обстоятельство, что мальчишник этот гуляли пять пацанов и я… Поэтому когда мы приехали туда, и парни решили снять проституток (еще бы, какой мальчишник без секса, тем более жениху сам Нептун велел, как никак прощание с холостяцкой жизнью… хотя, как мне подсказывает разум и женское чутье, не фига он не расстался со свободой, даж после свадьбы, его хождения на лево будут такими же регулярными, как и приезд в Алма-Ату). Так вот, когда парни выяснили, что девушек, готовых предоставить интимные услуги за определенное количество убитых енотов, оказалось ток три, то тетенька, которой эта сауна и, соответственно, девушки принадлежали, с оптимизмом добавила, что мол у вас одна своя есть, так что, мол почти в самый раз, просто одной девушке придется двух обслужить. Оглянувшись, они увидели меня. Посмотрев еще по сторонам и, не заметив ничего примечательного, они спросили у этой тетеньки: «Где девушка???». И где-то секунд через десять до них дошло, что разговор был про меня. Пришлось обойтись тремя девушками, я просто пила пиво, грелась в сауне, плавала в бассейне. Никаких пошлостей не думать, все было цивильно. Мне, кстати, тогда повезло, что одела черный комплект белья, и трусики были шортики, поэтому, если бы не кружавчики, то ничем не отличалось от обычного купальника : )))
Еще раз говорю, никаких пошлостей в своих комментах не потерплю… иначе, все записи попросту будут закрытыми… либо их вообще не будет. Да, что-то я отвлеклась, о чем это я грила… а, да, человек невидимка встал очень рано в то утро, он медленно подошел к окну, на улице шел снег… снег шел в школу… в этом месте можно улыбнуться… слегка, канешна, но я не заставляю.
Итак, после сауны мы разошлись в четыре утра, придя домой, я поспала буквально до обеда, а после обеда собрала рюкзак, села в автобус и уехала на Иссык-Куль, вместе с подругой и ее младшим братом. Там я отдохнула душой и телом. Так получилось, что когда мы там отдыхали, никого нашего возраста не было. Были в основном мамы, бабушки, папы, тети, дяди, в общем, семьи с маленькими детьми. Поэтому париться по поводу того, как я выгляжу, накрашена ли я, во что одета, я просто не заморачивалась, купалась и загорала. Никто меня не дергал, не напрягал. Конечно, кроме подруги… дело в том, что, несмотря на цвет волос, она по сути своей настоящая блондинка. Хотя, я всегда утверждала, что блондинка это не цвет масти, это диагноз и лечиться от него бесполезно, это все равно, что женский алкоголизм, лечению абсолютно не подлежит. Так вот весь отдых она изнасиловала мои мозги своим парнем, рассказами о нем, вопросами, что я по этому поводу думаю… Единственным спасением была вода. Так как она практически не купалась, а лишь загорала на солнышке, то я спасаясь, от ее разговоров, точнее монологов, практически все время купалась… в общем, было по кайфу. Вернувшись в Алма-Ату, в четыре утра, в городскую жизнь мне пришлось окунуться практически в девять утра. Общение, печенье, раздача сувенирчикофф своим друзьям, ну, а вечером, как полагается, такси в Талдык, на свадьбу… Ну, свадьба прошла тож замечательно, много алкоголя, музыки, веселья… Ну, а потом простые выходные в виде рыбалки, шашлыка в горах, либо на Капчике (эт наше местное водохранилище, полностью звучит – Капчагай), в общем лето постепенно подошло к своему логическому концу… с погодой по прежнему жарко, правда по ночам уже прохладненько… Теперь готовлюсь к дню рождения той самой подруги, с которой была на Иссыке. Торжественное мероприятие назначено на 22 сентября.
Кстати, я же опять помирилась с Филом… хотя, назвать это примирением оч сложно… все оказалось просто, моя мама попросила его не общаться со мной в течении 2-х месяцев, в надежде на то, что я стану хорошей и примерной девочкой. Этого не произошло, а по истечении этих 2-х месяцев, Фил позвонил мне и сказал, что между нами все по-прежнему и мы опять лучшие друзья. Так что, 5 августа мы опять стали одним единым целым.
Ну, вот вроде бы и все… до встречи…
З.Ы. Фоты можете заценить на этой странице www.diary.ru/~340670221
шел дождь, слезы сами текли из глаз, я шла не разбирая дороги. Как то с утра все не заладилось, проблемы на работе, поругалась с домашними, рассталась с любимым человеком. Думала встретиться с лучшим другом, поговорить, успокоиться. Встретились в парке рядом с моим домом, он, выслушав меня, сказал, что сама во всем виновата. Расстроившись в конец, ушла от него. Хотелось умереть, вся усталость навалилась на меня одним разом. Мне оставалось пять метров до дороги, ну, чтобы броситься под машину... Рука тяжелая легла мне на плечо и мужской голос сказал: "Не надо, ты лучше помолись, и все пройдет". Я ответила, что не умею молиться. На что услышала в ответ: "Ты говори от сердца, и он услышит". Когда я оглянулась никого сзади не было, только прохожие, каждый бежал по своим делам, не замечая ничего. И я попросила, попросила сил для себя, для своих родных и близких. И мне стало легче...
Всё, так больше продолжаться не может, я устала терпеть такое отношение к себе. И ты, и я, мы оба знали, что наши отношения должны были когда-то закончится. И этот конец наступил именно сейчас. Что я только не делала, как я ни старалась, тебе было наплевать на меня. Тобой не было предпринято абсолютно никаких действий, чтобы хоть как-то сохранить меня. Я понимаю, что мы вместе очень много лет. Но ничто не стоит на месте, все должно развиваться, будь то отношения, дружба, жизнь… И поэтому наши пути расходятся, продолжая отношения, мы бы продолжали стоять на месте, а этого я бы никогда себе не простила. Да, я понимаю, тебе будет тяжело, но я всегда буду с тобой, в твоих воспоминаниях, в твоем сердце… Помни, я ни о чем не жалею, я люблю тебя.
Твоя молодость.
Странно, в кино, когда главный герой начинает сомневаться, стоит ли ему продолжать свое бренное существование на этой земле или нет, он всегда приходит на мост. И вот, склоняясь уже над водой, к нему приходит спасение, в виде ангела, либо случайного прохожего, приглашающего на чашечку чая, или же, элементарного полицейского, хватающего за зад, одновременно орущего в рацию, о нарушении общественного порядка. И вот у главного героя уже появляются свободные уши, готовые выслушать его аргументы, толкнувшие на столь сомнительный путь. Но к большому сожаленью, в моем городе элементарно нет мостов, и поэтому спасаться мне приходиться каждый раз самостоятельно. В конце концов, кто они такие, чтобы облегчать их бренное существование, освобождая от своего присутствия… нет уж… Ведь сильный человек тем и отличается от слабого, что встает с колен на один раз больше. Именно сила привлекает людей, если честно, меня она даже завораживает. Сила признавать свои ошибки, признавать, что бваешь не прав. Сила не подниматься, за счет унижения других людей. Сила выносить удары судьбы, жестокость других людей. Сила быть собой и не изменять себе никогда.
