Боже... верх престижа сфотаться рядом с типа крутой тачкой... вот он Я , а это мой Конь... опа зацените салончик, а какой руль, а это я у клуба, а это типа гонки...Пилять... надо срочно устраивать себе фотосессию со своим карликом.... А слабо - Открыть дверь в салон, а там коврики в желтой гуаши - забирала товар с Желдора... протекло , а запихивать коробки с товаром руками и ногами - ну может еще что то влезет и ехать потом с коленками у подбородка ...
Рррррр - тошнит от этих корявых ЧАМО и их тачек!!
Боже... верх престижа сфотаться рядом с типа крутой тачкой... вот он Я , а это мой Конь... опа зацените салончик, а какой руль, а это я Пилять... надо срочно устраивать себе фотосессию со своим карликом....Неделю не мыть авто, одеться как бомжу - ха-ха-ха аля триал... Вечернее платье, глубокое декольте, отпидор.... салон чтоб блестел - ну посмотрите на мои сиськи и типа невзначай зацените салон сделанный под мрамор...
Рррррр - тошнит от этих корявых ЧАМО и их тачек!!
Осень.... осень это Затишье на работе....никто не дергает, задумалась о своем Дне Рождения... что то совсем его отмечать не хочу...сейчас уже раздражают вопросы : а как ты будешь отмечать, а что тебе подарить...?? тебе срочно надо будет куда-нибудь уехать отдохнуть... Ррррррр...... В тайгу - к клещам и паукам, подальше от всех.... Что хочу, все равно не подарят а мне так многое хочется...
— Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред. Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. Эта вещь просто необходима!!!!
— Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну положь на место деньги и вали отседа, транжира!». Hу или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
— Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения: чем больше я выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а я сижу, чиста и прекрасна, и изъясняюсь цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а мне — повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
— Hевидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
— Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
День не заладился с утра.... Поцапалась с бывшим в машине.... потом с соседом в гараже... Захожу с утра на сайт - думала хоть тут что-то приятное : Ваша страница занимает: городе 666 место. - впухла...
шеф после 4-ой бутылки пива, о боже ура-ура, икнув, сказал - Слышишь, в субботу не выходи.... Отдохнешь, ик, вызывать на работу не буду..... смачная отрыжка.....
СМЕШИНКИ : ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО. ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.
Мда..... после недолгой дискуссии о некой загадочной личности настроение совсем упало... на улице дождит... шеф бухает пивом на складе... тихо завидую......
СМЕШИНКИ : ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Подозрительно хорошее настроение..........
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
такой позитивчик с утра - думаю день пройдет на отлично - сегодня мило простояла у дома в пробке за розовым Хаммером в бантиках - СВАДЬБА!! Прикольно.... Суете, жених со свидетелями в суете - мило... сидела и улыбалась
Лента событий
, а запихивать коробки с товаром руками и ногами - ну может еще что то влезет и ехать потом с коленками у подбородка 
...
а мне так многое хочется...
шеф после 4-ой бутылки пива, о боже ура-ура, икнув, сказал - Слышишь, в субботу не выходи.... Отдохнешь, ик, вызывать на работу не буду..... смачная отрыжка..... 
такой позитивчик с утра - думаю день пройдет на отлично - сегодня мило простояла у дома в пробке за розовым Хаммером в бантиках - СВАДЬБА!! Прикольно.... Суете, жених со свидетелями в суете - мило... сидела и улыбалась 
